“Los sueños, sueños son” (pero…)

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Esta madrugada me desperté como a las 6 y lo primero que vi fue el miedo de unos nigerianos atrapados en el fuego cruzado de Libia. (Me había quedado dormido en mitad de un programa de TVE1 sobre actualidad, mayormente política, y comentarios, debate y opinión.) Pobres negros, pobre África. Un continente maldito, cuya maldición tiene su origen en que sirvió de cantera humana a los imperios coloniales europeos, generando una degenerada clase de mediadores de desalmados foráneos y nativos que capturaban y vendían lo que en aquellos tiempos no tenía consideración de “ser humano”: al ser humano. Si América ibera nunca se ha repuesto de las consecuencias del expolio practicado, sobre todo, por los imperios españoles y lusos, y sigue siendo hoy el desastre que es y habiendo servido ese expolio como germen del menosprecio que siente América por sí misma (otra cosa es la sobrevaloración que contrarresta negativamente este sentimiento de menosprecio), qué puede quedar para un continente cuya principal materia prima expoliable fueron sus habitantes.

En fin, el caso es que mi disposición a dormir es algo muy inestable, cosa que verdaderamente me aterra la posibilidad de alcanzar los grados de locura pasiva y silente que llegué a experimentar años atrás.

El sueño de anoche era agradable, sé que era agradable, pero ya lo olvidé. En cambio, no he podido desprenderme básicamente de dos seguidos que tuve la otra noche, hará como tres días: en el primer sueño, larguísimo, yo asistía como espectador a la tortura y asesinato de una pareja gay que no sé quiénes eran; me desperté en uno de esos clímax, sobre las 6:30, y me volví a quedar dormido, para soñar entonces con que mi madre moría de tuberculosis. A veces tengo miedo disponerme a dormir. Cada dos o tres noches me tomo un opiáceo para asegurarme que el tiempo horizontal sea reparador.

Conversando con mi psiquiatra, hombre al que admiro y respeto mucho, corroboraba distintas manifestaciones de la ansiedad (de tenerme en MIS brazos, musitando palabras de amor… ansiedad de tener MIS encantos y en la boca volverME a besar…). Por ejemplo, es ansiedad (y NO depresión) el no poder arrancar por las mañanas, la disgregación mental, el escribir veinte cosas a la vez y no concretarme en ninguna…

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Anoche (20.04.2011) me tomé finalmente mis pastillitas de lormotazepan 2 mg., para dormir de un tirón y recuperar el sueño real perdido. Pero a las 6 de la mañana –siempre pasa algo a las 6 de la mañana, ni que fuera la hora en que mataron a Lola— el teléfono sonó una primera vez. Lo dejé pasar: “será un puto trasnochado”, pensé. Pero insistieron, y entonces pensé que igual se había muerto alguien querido de los pocos que quedan ya. Final, era una amiga a la que no he vuelto a ver más, que en su momento fue pre-jinetera camagüeyana; pues antes de que existiera todo eso de lo que tanto se ha hablado después y han escrito novelas y filmado películas gente que posiblemente se inventa una buena parte de la historia para hacerla más vendible, esta chica (creo que aún siendo menor de edad) decidió irse para La Habana, en compañía de una chica bellísima, de una hermosura verdaderamente exótica, apodada Heidi, a la caza del marinero mercante griego. Ya Heidi tenía un niño precioso, fruto, creo, de tales aventuras. Y esta amiga dijo: “ay, ya está bueno de bobería, yo me voy a resolver”. Y a La Habana partió, con su almeja entre las piernas. Bueno, el caso es que ella ha descubierto que yo todavía, tampoco, no me he muerto y quiere que le escriba cartas, pero cartas postales… y a mí eso me cuesta mucho trabajo. Lo voy a hacer, lo juro por el Santo Niño de Praga, pero me cuesta un trabajo……………….. espantoso.

Luego estuve durmiendo hasta las 12:30. Creo que he recuperado parte del tiempo perdido.

DLG

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